Volare...oh , oh, oh

A menudo cometemos el pequeño o tremendo error de pensar que la vida siempre va a transcurrir como hasta ahora, sin nuevas etapas que nos desmelenen en absoluto, sin esos saltos de línea que nos descentran la escritura... A menudo somos tan egoistas que hubiesemos preferido que nada ni nadie de los nuestros evolucionase o cambiase su rumbo por el miedo a la lejanía, o a un "hasta luego" que vaya usted a saber...¡¡¡

Predicamos a los cuatro vientos con nuestra melena de rizos "hippie" lo que aún no somos capaces de asimilar desde lo más profundo, pedimos libertad, educamos en libertad, soñamos con la libertad, damos libertad... pero cuando nuestros hijos o aquellos que son tan hijos como los propios ejercen su derecho a ella, algo nos remueve e inquieta. El miedo a la soledad? la expectación ante una nueva situación sin ellos? el sentir que se alejan y que quizás no vuelvan?... tantos miedos me dan calambrazo y pereza total pero ahí están sin de momento ejercer control sobre ellos, aunque no desisto en el intento.

Y hoy me siento como revolucionada ante una nueva situación, confusa diría yo.

Quién me iba a decir a mi , pragmática hasta un punto, liberal hasta otro punto mucho más elevado, o eso creia yo, generosa, sin puntos de momento, e incluso "rumbosa" palabra que siempre me atrajo por su aire folclórico... que me iba a convertir por una tonteria de nada en una carca , retrógrada y egoista... y con estos pelos¡¡¡

Pero es que el cariño es inevitablemente acaparador y aunque seamos conscientes que esa es su felicidad es como si nos robaran un poco de la nuestra.... que idiotez tan humanoide no??

debilidades que son inconfesables, hasta que dejan de serlo por lo evidente.

Así que después del bajón sin sustancia de hoy, aqui y ahora me propongo como tantas otras veces... 

aunque errar es de sabios o por lo menos de sabioncillos,  asi que no puedo asegurar volver a tropezar con la pueñetera piedra que siempre, siempre está justito en la punta de mi zapato , lo dicho me comprometo a hacer un curso mental para aprender a separar mis "quereres "de mis dependencias,  para aprender que nada nos pertenece ni siquiera aquello que nos hemos comprado, pero mucho menos aquellos seres a los que tanto necesitamos.

Y si todo sigue su orden, el principito tendra que irse a "su planeta" y ser feliz,  y seguro que nada sucederá, al contrario, puede que de momento exista un vacio importante, pero siempre, si utilizamos algunas armas como la inteligencia aprendamos a convivir con el hueco, es el ciclo de la vida , rodar y rodar para que todo se regenere y vuelva a crecer , así de simple y facilón. No por ello menos complicado de aceptar.

Esto solo es una coyuntura más, sin demasiada importancia sólo la que mi sentimiento quiera darle, pero aqui no existen dramas terribles...gracias a los cielos¡¡¡ más bien lo contrario un cambio de vida radical para una persona a la que adoro.

Que eso me perturba?? evidentemente, que le voy a echar muchisimo de menos??,  es una clara declaración de intenciones... pero me alegro infinito por su felicidad.

Asi que ánimo y a por todas, tú mereces lo mejor y sé que allí lo vas a encontrar.

Y ahora creo que voy a dejar de domesticar y de que me domestiquen, prefiero vivir casi en estado semi salvaje, sin demasiadas vinculaciones que me supongan un mal rollo mental.

Puro egoismo ? o tal vez un "poner los pies en polvorosa" antes de que nos pille el yuyu...

XXXI Carrera Internacional de la Ciencia

Hoy Álvaro ha participado en la Carrera Internacional de la Ciencia.

Toda una experiencia para él, un momentazo en su vida, algo que hace años hubiese sido imposible realizar por muchisimas causas y que hoy gracias a.... tanta gente "estupenda"ha podido ser y ha sido.

Anoche nervios e incertidumbres varias, hoy un manojo de emociones enormes que yo creo le han ayudado a creer un poco más en él mismo. Y es que nada es un obstáculo cuando a tu alrededor hay manos amigas que empujan (nunca mejor dicho...), nada es demasiado cuesta arriba cuando te sabes respaldado y valorado.

La autoconfianza es importantísima a la hora de superar retos diarios, pero a veces necesitamos que nos hagan saber que podemos, que nuestro esfuerzo diario seguro que va a ser recompensado de alguna forma y en el caso de Álvaro tanta "sangre sudor y lágrimas" a lo largo de su vida, ahora le están dando unos resultados increíbles...

No nombrar aqui a Carola, Rubén, Noemí, Javier Melus entre muchos otros que igual me dejo en el tintero , sería no reconocer su valía como profesionales y como humanos que es muchísimo más importante, su esfuerzo diario a pesar de los muchos inconvenientes que existen, su interés por Álvaro de forma desmesurada, "su enormeeee paciencia" que hace milagros, y todo ello en un campo que hasta hace unos años no era el suyo, hablo del tratamiento con personas discapacitadas, y con esto queda evidente que "querer e interesarse es.... Poder". Así que nunca podré agradeceros demasiado todo lo que representais para él... para nosotros  y lo que estáis haciendo por su felicidad emocional y su normalidad en la vida.

Álvaro evidentemente es mi hijo, creo que queda clarisimo pero es mucho más que eso es un superviviente de miles de guerras, es un cabezón que a pesar de muchas heridas en el alma sigue peleando por dar otro paso más, es un tío encantador , no sé si de serpientes o no, pero es embaucador como pocos, luchador incansable a pesar de sus muchas desventajas.

Y además de todo eso , es mi héroe.

Curiosa Tranquilidad

No hace muchos años en los que creía que toda la humanidad al completo podía enseñarme tanto lo positivo como lo negativo de la vida, no hace demasiados años era capaz de esperar que alguien me señalaría el camino adecuado , el método perfecto para corregir algunos de "mis tics" y otras cosillas ...

Sabía o esperaba ser la alumna perfecta de todos aquellos maestros con técnicas orientales venidos de la nada, que como expertos Miyagis restablecerían mi equilibrio psicofísico haciendo que mis energías pulularan a su libre albedrío.

¡¡¡ Pero caí del guindo ¡¡¡

Y no sé si por el efecto inmediato de la gravedad o porque sin más me dí cuenta que no todo lo que vemos es real, ni siquiera aquellos que podemos tocar, abrazar e incluso palpar. Así que saqué la fuerza que me proporcionó en su día el cosmos y la capacidad de toda buena escorpioniana y al toro por las astas...

Dejé de oír cantos exóticos de sirenas para escuchar con emoción mis propios cantos, posiblemente algo más desafinados pero dejando lugar a la elección del tema musical, algo muy democrático por otro lado.

A veces jurar en arameo o en cualquier otro dialecto ejerce sobre nosotros un efecto igualito al de una clase de yoga intensiva, es decir un¡¡¡ ohmmmm¡¡¡ total, y eso también lo adopté como modus operandi en casos de alta tensión.

Cada cuál va buscando en el camino sus atajos para suavizar curvas o sortear piedras que siempre, siempre hacen daño en el zapato, y entre atajos, caminos vericuetos me he ido dando cuenta que la calma interna solo se consigue a golpetazos de autoesfuerzo, nada más recompensatorio por cierto, pero estaba claro, el aprendizaje tenía que ser a base de porrazos.

Siempre me sale mi alma baturra , como no, y la resistencia ante todo es casi innata , la cabezonería porque si es desde el nido posiblemente, pero si hay que dejar la jota y quitarse el cachirulo para darse cuenta que la razón es solo una... se deja y sin problemas.

Y en esas estamos , reinventándome a estas alturas de la historia, asumiendo la paciencia y la transigencia como algo mio, aunque a veces me vaya la vida en ello... Pero reconozco que he descubierto un nuevo estado de vida, la tranquilidad interna. En ocasiones aburrida y en otras tremendamente arrebatadora por los efectos secundarios que transmite.

No puedo prometer ni prometo , porque entonces no sería la que suscribe, que este estado permanezca en mi para los restos, ni tampoco quiere este alegato haceros ver que me he convertido en un cazo con ojos.... no... pero de momento y mientras el tiempo , las vicisitudes, o lo acontecimientos no me toquen demasiado las narices voy a dejar a mis neuronas algo más relajadas y si evidentemente no puedo ver la "vida en rosa" por lo menos la veré algo más clarita.

                    " Largo me lo fiais , amigo Sancho...¡¡ ;)

Mademoiselle Potovsky

Ya casi ni me acuerdo del momento en el que decidió desaparecer para siempre, tal vez tanto tiempo ya que mis miedos me impiden hacer esos siempre terribles cálculos.


Y yo siempre fui de letras y tan incierta como vacilante ...


"Hay huidas que siembran senderos de esperanza"


Incluso puede que el pavor a caer en el vacío impida a mis dedos escribir fechas que duelen o que parecen ya olvidadas y lejanas aunque sigan retumbando en el interior...

Tal vez si la vida hubiera tenido otro comportamiento contigo la realidad también hubiese sido distinta para todos...tal vez¡¡

Nació rodeada de todo aquello que puede hacer de una mujer la más radiante del mundo, su futuro se dibujaba nítido y plenamente feliz, no había en su entorno circunstancias ni elementos que hicieran presagiar aquel final trágico.

"Cómo saber si un minuto de felicidad fue suficiente..."

Su belleza era enorme, aquellos ojos negros sabían mirar de forma casi mágica y misteriosa capaces de dar toda la dulzura del mundo con solo un parpadeo suyo, todo su ser impregnaba cualquier espacio por el que pasaba llenándolo de luz y sonrisas eternas... pero en ella era irresistible su interior, su sabiduría aprendida a retazos , su esfuerzo por no detenerse jamás y no dejarse vencer por la ignorancia ni la desidia.

Infinidad de inquietudes la mantenían siempre en estado de alerta,muchas de ellas iban por aquellos vericuetos siempre complicados de sortear pero a los que sólo se llega con mucho tesón y fuerza de voluntad. Puede que fuese demasiado joven para interesarse por cosas poco propias para su edad, pero su edad cronológica no coincidió jamás con su edad mental...


" Empezaba cada día canciones con música de ilusión y libertad "

Sus noches fueron de mil horas como sus días, en las que todo lo que caía en sus manos era traducido en conocimientos. Tuvo el don de beberse la vida a sorbos enormes tal vez y de alguna manera sabía que lo que no pudiera vivir o palpar en aquel momento tenía una fecha de caducidad temprana.

Enloqueció con sus estudios en Francés, lengua que le apasionaba y la que llegó a hablar de manera fluida sin saber nadie demasiado bien cómo... No hubo una exagerada preparación ni siquiera exceso en clases extras, simplemente el interés, las ganas, la facilidad y Adamo le proporcionaron la capacidad de cumplir ese sueño, puede que tal vez el único que hizo realidad en su vida.

"C'est ma vie, c'est ma vie
Je n'y peux rien..."

Mil veces se enamoró de casi todo, del amor, de un poema, de alguna canción que le atrapaba y otras mil sufrió de desamor , experimentándolo casi todo de forma exagerada. No supo vivir a paso lento por eso sus sentimientos eran borbotones, sus alegrías vuelcos del corazón, sus tristezas hundimientos eternos...

" Borrosos sueños de una noche blanca, que duró mil días "

Complicada pero hermosa y corta vida, que quiero recordar más profundamente en otro momento...

Misteriosos Vínculos

Sin tener muy clara la causa a veces encuentro personas con las que conecto de manera fácil y directa.

No son consanguíneos, no hablo de parientes cercanos ni tampoco de los demasiado lejanos, ni siquiera de aquellos vecinos cabizbajos o de esos otros altaneros y arrogantes a los que al cabo de los años, de repente, les ha brotado un "buenos días" tímido y esporádico, dejándome algo atónita y por supuesto del todo desconcertada.

Con todos estos el vínculo dejaría de ser misterioso para convertirse en natural y lógico.

Este proceso siempre se origina cuando menos lo espero,y no me refiero a un momentito de feeling pasajero o unas risas propias de la situación.

Así que esa conexión sensorial existe y me surge en muchas ocasiones, espero no ser la única extraterrestre o paranoica del lugar.

Mi hija lo resumiría diciendo: ¡¡ya está mi madre haciendo amigos¡¡, pero es que sin querer comparto vínculos o me dejo imantar por ellos, hasta el punto de hacer un ensamble tremendo, sintiendo sus penas, alegrías o cualquier otro sentimiento (léase profundo o no) como mios.

Y todo este carrete de palabras para explicaros una de mis teorías, (como escribo poco últimamente, pienso más ), la de los vínculos misteriosos y sus entresijos.

Hace poco cogí un taxi para un recorrido no demasiado largo, siempre me gusta hablar con ellos por supuesto si ellos hablan conmigo y si el fútbol o cualquier otro acontecimiento político-social no nos lo impide.

Aquel día la conversación fue absolutamente normal, hasta sosita diría yo, pero de repente saltó una chispa, me habló de un tema que era el centro de su vida y su atención y por extrañas casualidades también de la mía... en aquellos momentos casi hubiese querido hacer el camino de Santiago en ese vehículo para no cortar por lo sano, pero lo bueno o lo agradable siempre es espeluznantemente corto y fugaz y así fue.

El caso es que en esos escasos quince minutos supe que había una persona a la que solamente pude ver el cogote... que pensaba, sentía, y sufría como yo, una persona que llegó a enternecerme por unos pocos minutos.

Vidas paralelas, situaciones semejantes, el destino que nos pone en el camino piezas para ayudarnos a solucionar el puzzle.

Gratas sensaciones.

"Los Revolucionarios"

O así se hacen llamar muchos de los que ahora pasean por blogs periodísticos, televisiones de medio pelo colaborando y dándonos teorías sobre el bien y el mal y lo que es peor comparando otros tiempos pasados, que ni mejores ni peores, pero si bien distintos, nos separan en muchos sentidos.

Es complicado cuando abres el abanico que se nos ofrece y empiezas a repasar letras y frases no soltar algún que otro improperio... es bastante atragantante que intenten comparar la lucha de aquellos que vivieron la transición, dura y temblorosa con los momentos actuales.

Desde el sofá y con el portátil en las rodillas se puede escribir muchas cosas pero entre ellas también muchas idioteces, obviamente.

Pero sinceramente yo veo mucho bello y bella durmiente, que hablan de este momento de avances tecnológicos como de un tremendo logro social y lo es... pero esto no es más que parte del desarrollo que iniciaron unos pocos avanzados , con ideas claras y directas, que equivocadamente o no, nos lanzaron hacia el espacio con un recorrido perfecto para aterrizar en esta democracia que ahora empiezan a cargarse "los revolucionarios" y su deporte preferido el sillón-ball...

Puede que seamos unos nostálgicos empedernidos, aquellos que creemos que aquel momento fue enorme, pero al César lo que es del César... y me niego a quitar ni "miajita" de mérito a todos aquellos que fabricaron este nuevo mundo en España, o va a ser que el mundo cambió su giro para darlo de forma perfecta a partir de aquel 13-M??

Hombre no... tampoco es eso¡¡¡

Me hierve la sangre cuando oigo comparaciones, odiosas siempre por supuesto... cuando se llaman a si mismos "intelectuales", ¡¡hay que tener morro ¡¡, o cuando se vanaglorian de lo listísimos que son... pero así nos luce el pelo en estos momentos... y que conste que aquí no hablo de colores políticos a todos o casi todos nos han dado "gatico por liebre" como dicen en Aragón, pero por lo menos discreción, sensatez, y sobre todo mesura algo muy en desuso en estos momentos graves, muy graves.

¿Quién no ha visto, padecido, leído y sufrido a algún revolucionario de los que hablo ?...

Regreso al Pasado

A veces quieres y no puedes...

En ocasiones no encuentras el momento más adecuado...

Muchas otras te vencen la pereza y la terrible apatía...

Otras te juras a ti misma no perderte entre selvas y plantaciones y regresar a lo ya abonado...

Pero la voluntad como el tesón, van y vienen a su libre albedrío y nos parten los planes por la mitad...

Sigo creciendo porque aún ¡¡ y quién lo diría ¡¡ no he alcanzado la plena madurez, o tal vez sea que no pretendo ser demasiado adulta nunca, el síndrome de Peter nos ataca a muchos y que narices tal vez por eso seguimos soñando...

Y es un simple impulso el que te hace reactiva de repente, sin saber muy bien el cómo o el porqué regresas "a casa" por Navidad o después de ella, da lo mismo la fecha. El caso es que te das cuenta que echas de menos a los tuyos, a los que forman y moldean de alguna manera la parcelita que tienes reservada para "vicios y necesidades"... como si de una partida del libro de contabilidad se tratase.

Y hoy no podía seguir en mi otro espacio sin pasar por "este" para desearos como desde hace años lo mejor de lo mejor en este Año Nuevo, no podía dejar escapar más tiempo sin daros un abrazo enorme, sin deciros que visto lo visto sois de lo mejorcito que me he encontrado.... ;))

Creo que esta noche sufro de ira contenida, mal presagio pues¡¡ (que diria mi compi Merche), hoy y viendo como esta el panorama actual tengo esa sensación de rabieta a punto de explotar, muchos creo que saben de lo que hablo y no me va a quedar más remedio que volver mañana o pasado por aqui para lanzar sapos y culebras muy en mi estilo...

Y hay mercancia a repartir para muchos, porque o esto cambia o me voy "pa Alemania"¡¡¡

Feliz Año a todos...