Pedir Disculpas...de Vez en Cuando

Hay situaciones en las que resulta casi urgente entonar el "mea culpa" en voz excesivamente alta, como dicen en Asturias "alto y pingón", guardar lo que hasta ahora era puritito silencio machacante para transformarlo en el acto de escupir lo que nos araña por dentro...

Y que narices...una se queda tan a gusto¡¡

...es como soltar amarras y volar algo más libre...

Que buenas son las palabras¡¡

...las leídas, las que enseñan, las que podemos decir en tantas situaciones propias o impropias, las que nos dejan desnudos de oscuridades, aquellas que nos ofrecen la oportunidad de mostrarnos tal cual somos, esas con las que podemos amar, e incluso aquellas con las que somos capaces de ofender... A todas ellas les sacamos siempre el jugo necesario.

Experiencias de vida, supongo.

La "samsonite" que empieza a pesar algo más de la cuenta pero no importa, me gusta como suenan sus ruedas mientras vamos paseando de andén en andén mirando y observando.

Y es que a veces me pierde la boca, me da la impresión que la razón viaja más rápido que la prudencia en mi y me pierde...me pierdo. Temperamento o eso dicen.

Aunque yo prefiero creer que todo este "poderío", el que me permite ahora pedir disculpas y respirar tranquila, la firmeza de mis ideales, esa seguridad que ahora me deja acceder a esas latitudes mías que antes escondía y ahora enseño descaradamente...todo se debe a mi mayoría mental en la que me encuentro tan bien.

Así que una y mil veces, cada vez que me pierda la boca...perdón¡¡

Y tan ricamente...

Asomo la Cabeza...

...Después de estos meses en los que me he sentido anímicamente soterrada, arrinconada por voluntad propia, asfixiada por la nostalgia...

Exactamente igual que hace justo un año la historia tristemente se ha repetido, y aún ahora después de dos meses sigo frotándome los ojos y preguntándome en voz baja si todo esto es solamente un mal sueño o una crudisima realidad...

La respuesta, es más fácil y real de lo que yo desearía, Ana mi hermana mayor, también se ha ido y ahora empiezo a conjugar pasado y presente en absoluto desequilibrio, sin demasiada nitidez...

Pero en mi intención está asomarme del todo y volver, desperezar este ánimo, regresar a lo que antes me hacía vibrar, escribir y soltar amarras, leer y retomar algunas parcelas de mi vida que son imprescindibles, en definitiva estar que de eso se trata y si es posible compartiendo con muchos de vosotros algunas congojas que nos pillan de sopetón...

Estos días la vida parece que cae del techo para aterrizar hecha añicos...tendré que ir recomponiéndola poco a poco.

Tiempo de Emociones...

Me cuesta hacerme a la idea de que el tiempo, ese elemento que solamente usamos para medir la distancia entre unos hechos determinados y otros, unos momentos decisivos en nuestras vidas y otros insignificantes incluso mediocres, ese tiempo que nos hace apresurarnos o detenernos, hoy vuelva a ganarme la partida convirtiéndose en aquella muesca impertinente que siempre va a rozar a partir de ahora en el mecanismo de mi memoria...

El calendario avanza insistentemente y se aproxima sin que yo pueda hacer nada hacia aquella fecha, una cualquiera sin relevancia, sino hubiese sido la de tu partida. Y yo me quedo aquí esperando que llegue, con las manos huecas y vacías, con los ojos algo menos brillantes que hace un año, y con la misma impotencia que sentí en aquellos momentos...

En este pasar hoja a hoja del calendario estaba segura que iría recuperando algunas sonrisas perdidas ya en el pasado, mes a mes y puntualmente he procurado que la vida siguiese sin que ninguna avería notable me rozara más que el viento, he buscado fuerzas y trucos para no sufrir más que lo absolutamente necesario y algunos de esos trucos han funcionado consiguiendo que siga en la linea de flotación, pero el ilusionismo es un momento fugaz...

Esto que leéis no es tristeza, es un batiburrillo de añoranza, rabia, y sobre todo una mirada hacia el otro lado de mi existencia...

En definitiva este mes de Junio y los que sigan siempre serán Tiempo de Emociones para mi.

Creer o no Creer...¡¡

El interior de cada cual va evolucionando en dirección Norte normalmente, es decir adecuamos algunos de los aprendizajes que desde niños nos metieron con calzador y que están casi enquistados, arrancándoles esa costra obsoleta a medida que la vida , sus consecuencias y desenlaces nos van aturdiendo , abriéndonos los ojos y los sentidos.

Creer o no creer... esa es la cuestión¡¡

No es algo que me quite el sueño, ni me preocupe en demasía, simplemente y muy de vez en cuando me hago una reflexión en voz bajita, muy bajita, como queriendo averiguar el porqué de mis dudas o mis titubeos... Nada nuevo bajo la capa de la tierra, de momento parece que todo esta lógicamente esclarecido, me digo a mi misma...

De unos años para acá me he declarado fiel seguidora de Santo Tomás, por aquello de que "si no lo veo no puedo creerlo...", lo del dedo en la llaga es algo que me hace ver que las cosas son más reales, quedarme con la idea de un Dios que arrebata me parece algo pueril e insustancial, un todopoderoso que no puede casi nada es como el chiste del vidente..:

toc--toc,,,¿quién es?¡¡¡ pues vaya vidente¡¡¡ Algo parecido...

Pero las dobles vueltas de campana que da la vida, con sus tremendas e inconsecuentes secuelas, hacen que vuelva a aferrarme a abstractas creencias que aligeran o por lo menos hacen efecto doping, un efecto psico-auxiliador en momentos de desmesurada intranquilidad.

Puede que la costumbre por haberme criado en la religión cristiana como la mayoría, haya hecho de las suyas, en una familia no practicante y con un padre, maravilloso y genial, al que creo le afectaban las mismas contradicciones que a mi, posiblemente por puritito miedo... y él que se declaraba, eso si en petit comité, ateo por convicción propia, cuando murió un cura nos dijo que le había visto unos días antes en la iglesia... ??? Al igual que yo en algunas ocasiones, incluso no hace demasiado tiempo, me he pillado pidiendo o elevando mi mirada al cielo....

Ay susanita, cuando vas a ponerte de acuerdo contigo misma?...

Mis paranoias particulares hacen que haya dos frentes en lucha constante, por un lado mi cabeza razonando, analizando con frialdad y por el otro mis sentimientos y emociones deseando , pretendiendo que por allí arriba, si es que hay alguien, se acuerden de los de aquí abajo y

manden grandes remedios para tantos grandes males... Por pedir que no quede¡¡

Estas incertidumbres, que en el fondo no lo son tanto pero en la forma si ,hacen obstaculizar un poco el camino que lleva mi lógica, mi razón en definitiva los vericuetos en los que creía creer sin elevar miradas...

Pero nada es inmaculadamente blanco...

El Tiempo Vuela

Aún sigue en la cuerda de tender el bikini del verano, cuando desde hace unos días me paseo por Madrid y al llegar la noche millones de luciérnagas de colores alumbran las más grandes avenidas, me pregunto si habrá venido en visita oficial el descendiente directo del mismísimo Marahá de Kapurthala, pero no veo por ningún lado la bandera tricolor de la India ...
Me sigo preguntando porque además de las bombillitas multicolores , han puesto extrañas figuras que seguramente quieren o están diseñadas para expresar o celebrar algo, me devano la sesera en búsqueda y captura de una posible respuesta a mi curiosidad, que ya más que eso se ha convertido en un soliloquio con mi yo más intimo...

¡¡ Parece que mi bikini empieza a secarse ¡¡

De árbol a árbol, en filas ininterrumpidas como batallones militares homogéneamente organizados en hilera, cruzando la Castellana millones de "churritos luminosos" destellean al unísono...
¡¡ esto va a ser algo importante...¡¡
Pero no hay ningún concierto importante anunciado... Ninguna estrella del pop más rabioso actual, merecería semejante despliegue por las arterias principales de la ciudad, la sesera y mis devaneos empiezan a hacerse una gran maraña de opciones...

¡¡Parece que ya está seco ¡¡

Me asomo por la ventana quitando las pinzas que lo mantienen colgado como en el juego del ahorcado, y mientras hago esta sencilla operación habitual oigo cánticos que me suenan, en el piso de enfrente unos niños juegan a poner unas bolas inmensas de colores a un abeto... esto empieza a sonarme algo más....

No puede ser, si parece que fue ayer?... ¿Navidad ya?

Una vez que me doy cuenta que el tiempo vuela algo más de lo que quisiéramos, de manera que casi no nos deja disfrutar de las etapas y sus secuelas, decido volver a lavar el bikini porque en nada, en cuanto nos tomemos las siempre atragantables doce uvas...vendrá semana santa¡¡¡

Ojos del Guadiana

Aparezco y desaparezco sin mucho ruido...como ellos.

Tal vez no quiero oír, ver ni sentir lo que pasa cuando la vida toma el aspecto de normal, cuando lo que debo es seguir como si nada pasará a mi alrededor, ni siquiera alrededor de aquellos que me son cercanos....

Otro punto de egoísmo a mi favor...

¡¡¡ Servicio Rafa Nadal ¡¡¡

Del humor no me olvido es una de las piedras angulares que han sostenido mi vida desde siempre, una enseñanza de vida con la que he crecido y que recomiendo, porque ante las mal dadas un salir airoso y con un toque de ironía siempre ayuda para hacerle cara a las vicisitudes y sus seguidores.

No me he ido , pero si es verdad que ando zigzagueante, por eso me recuerdo a esos Ojos del Guadiana que aparecen y desaparecen como por misterio de la Naturaleza, puede que les pase lo mismo que a mi, que a veces se cansen o desistan de tropezar con los mismos vaivenes de las ligeras y poco habituales marejadillas que ofrece su andar lento y poco cargado, puede que se aburran de tropezar siempre en las mismas "chinas" y de esa manera esquivan el paso por dónde les es más difícil...

En definitiva el Guadiana y yo, somos una pareja de acongojados que piden un curso normal, una estabilización por lo menos considerable, y un caudal importante en cariño...paz....tranquilidad.

Pero sobre todo lo que queremos Guadiana y yo es saber por dónde nos andamos, a dónde se dirigen nuestros alocados saltos, e intuir si hay algo que mejor que lo que de momento se nos pone por medio.

Podréis pensar que somos unos cobardes, y algo deprimidos, pero aseguro que no es eso, es una declaración de principios .... y por supuesto un poner a salvo nuestra supervivencia...

¡¡Noche inconexa...Guadiana de Ojos gitanos ¡¡¡

Salida de Emergencia

El alma seca a fuerza de estrujarla en busca de algún fastuoso sentimiento que lo alivie de sus descosidos...
Los sentimientos hambrientos de sentir, vacíos, casi inertes y faltos de toda movilidad que los jalee...
La vida hostil, bravucona, se ha puesto en contra de mi ser que nada le ha hecho, llevándome a una guerra casi eterna con lo que sucede y me incapacidad intelectual de entenderlo...
Las gentes, algunas están y son, otras estuvieron y fueron, y aquellas que formaban parte de mi yo más íntimo empiezan a tomar el vuelo dejándome en la más oscura soledad...
Las situaciones me aturden como el sol del mediodía, llegan a emborracharme de inquietud y miedo, empiezo a preguntarme si soy quién creo ser, o si
estoy haciendo el papel dramático más importante de mi vida....
Me desconozco¡¡
Los horrores negros, sombríos, convierten el futuro en una incertidumbre que empieza a ser una realidad de presente, y yo entre ellos convivo con ese destino desfavorable que a fuerza de insistir tiene ya un carácter tristemente conocido para mi...
Posiblemente no pueda escribir los versos más bellos esta noche... pero si dejar plasmado en esta hoja hasta ahora en blanco, lo que desgarradamente siento...

Hasta siempre PAVAROTTI

Aquí donde el mar reluce y sopla fuerte el viento

sobre una vieja terraza mirando al golfo de Sorrento

un hombre abraza a una muchacha ahogado por el llanto

luego se aclara la voz y da comienzo al canto

Te voglio bene assai

ma tanto tanto bene sai

é una catena ormai

che scioglie il sangue rinde bene sai

NOS DEJA SU VOZ..

DESANDAR EL CAMINO

Pero esta vez lo he hecho yo sola...

He vuelto como muchas otras veces llevada allí por los recuerdos, por el cariño, y sin duda alguna por la nostalgia...

Lo cierto es que nadie me pidió que fuera, pero había algo que me decía que tenía que lidiar ese toro cara a cara, enfrentarme de nuevo a lo que no comprendo ni quiero entender para liberarme de muchas tensiones internas, y sobre todo como pidiendo una aclaración de los hechos.

Conclusión?, la nada más absoluta...

Mi alter ego y yo seguimos en pelea continua contra lo que nos negamos a aceptar como válido o resignarnos ante situaciones que no nos traen buen rollo... ambos somos peleones y así nos va¡¡

Lo más despiadado de la situación es que antes, hace un año más o menos eramos tres las que hacíamos ese recorrido, casi con ilusión estrujándonos la memoria en busca de historias del pasado , casi siempre en tono de humor, que hiciesen esa visita , ese recorrido más amable y mucho mas sereno...

Exprimíamos nuestra gran complicidad para edificar los recuerdos a nuestro antojo, llegando a tener una fábrica de historias familiares, la mitad de ellas fruto de la invención y la fantasía.

No eramos simples hermanas, eramos mucho más por extrañas circunstancias o tal vez no tan extrañas, la vida nos dio alguna bofetada sonora en algunos momentos, y ante esos momentos reaccionamos uniendo fuerzas... Algo que ahora me falta¡

Hoy he hecho mi visita que tanto deseaba egoistamente por mi bien, he llevado mi minúscula ofrenda floral (claro que ella hubiese preferido una crema de cuerpo de "Ángel"), pero sabrá entenderme...Y me he vuelto a casa con la sensación del deber cumplido, pero con una dosis extra de soledad.

Hoy ha sido duro llevar tu carga, no sé bien porqué a veces te haces más y más pesada, como si los efectos de la gravedad no ejercieran la fuerza suficiente para hacerte levitar y así ahuyentarte de nuestras mentes.
Eres como un satélite que siempre orbita alrededor de mis pensamientos, incansable, girando y rotando en movimientos oscilatorios que no me dejan descansar, que todo lo alborotan y remueven...
Esta mañana te he sentido nada más levantarme, allí estabas tú, impávida, con ese aspecto alargado como un ciprés llorón, de madera apreciada y ramas lánguidas como mis lágrimas...
Eres la gran maestra en recuperar asignaturas que ya pensamos olvidadas, insistes en el recuerdo y sus secuelas, repasas cada uno de los temarios de nuestras vidas haciéndolos coincidir con las imágenes del pasado, me examinas cada atardecer para ver si saco nota alta en
evocación de tiempos no demasiado lejanos...
Desde hace ya un tiempo largo, vienes colgada de mi brazo cada día, no desistes en dejarme sola, y sabes? la soledad es muy a menudo la mejor compañera, sabes? me gusta caminar sin nada ni nadie que me haga dar el paso más lento o más pausado.
Pero tú no entiendes de soledad, no sabes ni quieres aprender a disfrutarla como yo, dejando que mis recuerdos vuelen libres pero sin peso, que formen parte de mi vida y yo de la de ellos, pero sin interponernos el uno en el camino del otro, llevando la misma dirección pero en distintas sendas, aunque sean paralelas.
No me va a quedar más remedio que hacer un trato contigo, tendremos que vernos en días alternos, porque si no vas a apoderarte demasiado de mi dolor, y ese es sólo mio, y lo quiero llegar a dominar sin interferencias, mi aflicción es un sentimiento que quiero guardar en mi cajón de los secretos dando vuelta a la llave para cuando lo necesite tirar de él y sentirlo en toda su intensidad...
Tristeza sé que es tu momento de gloria, ahora como en otras veces sales a la palestra para enseñarme lo grandiosamente feroz que eres, lo devastadora que puedes llegar a ser.
Me había acostumbrado a vivir contigo en la penumbra, siempre estabas pero no eras valiente de enseñarme la cara, pero ahora al irse ella para no volver a mi lado jamás, estoy sabiendo lo que es la soledad indeseable, el desierto de mi vida está ahora más sediento que nunca...
Esta noche, estos días, esta playa, esta mar bramante, este pueblo inhóspito, te sienten como yo y quieren por lo menos dormir, dormir y descansar de tu infatigable perseverancia...

Buenas noches Tristeza.

DE REPENTE....

De repente el mundo ha silenciado, posiblemente haya dado un giro de más y en ese vaivén brusco se haya llevado por delante algunas cosas y sentimientos que nos eran indispensables para vivir.
De repente la vida no es la misma que ayer, el árbol pruno que tengo delante de mi ventana y al que miro cuando me siento aquí para escribir cualquier cosa, está mas matizado que nunca y puede que hasta menos bello.
De repente siento la ira como el mejor de los pecados, me hace sentir viva ante unos estímulos que me ahogan y me irritan, intento ser una persona justa y por ese motivo me he dejado arrebatar por ella.
De repente nada me importa nada, salvo lo verdaderamente esencial o vital, lo superfluo me molesta e incluso daña mi sensibilidad, pocas cosas pasan por delante de mis ojos que me atraigan, me fascinen o me hagan perder la cabeza.
De repente siento mi blog como una continuación de cerebro, lo necesito para expandir lo que me duele y lo que no, lo utilizo a modo de compañero de viaje con el que compartir estos momentos y los recuerdos.
De repente me he dado cuenta del valor de las personas, y sobre todo de aquellas que ni conozco, de vosotros que me leéis, de extraños y de aquellos que empiezan a dejar de serlo, de mi suerte al haber encontrado un espacio entre vosotros...alguien dijo "escribir para vivir"
De repente me veo sentada ante el blog cambiando colores y códigos antes indescifrables para mi, decorando mi espacio para hacerlo más intimo y personal, posiblemente mi ausencia de emociones "normales" haga que escribir se me presente como una tarea muy cuesta arriba, pero para superar cualquier mal trago lo principal es querer superarlo y en eso estoy.
De repente la vida ha sido carnívora conmigo de nuevo, pero no por ello voy darle cuartelillo, maduro y crezco con cada traspiés pero ya no me asusta, solamente me encoge alma y sentimientos....

EL LADO AMABLE

Alguien me hablaba hoy de buscar entre la desgracia y la desesperación, ese lado amable y esos recuerdos siempre entrañables que la vida nos regala a través de el tiempo. Es una tarea difícil y ardua cuando estamos encerrados en la más absoluta de las negatividades, cuando la circunstancia nos lleva por caminos demasiado ensombrecidos como para poder ver el mas mínimo atisbo de luz entre la espesura de la arboleda, ni nosotros mismos nos permitimos que la claridad del sol nos roce por miedo a mostrarle nuestra cara mas amarga.

Pero hay mas matices, cuando ya no hay remedios, cuando el problema ha dejado de ser preocupación para convertirse en ocupación siempre se puede recurrir a la búsqueda de ese lado amable y fresco, de las sonrisas y llantos que compartimos, de aquellos momentos puede que absurdos y sin importancia en los que hicimos de nuestra capa un sayo, de gustos y disgustos, de viajes vacaciones o momentos en los que celebrar cualquier cosa ¡¡daba igual el qué¡¡ , el tacto, la voz , la risa, o el sonido de sus tacones al entrar por la puerta de mi casa, muchos momentos que forman y configuran una parte importante de la vida, casi diría la más importante...

Esta tarde y al leer a una amiga he descubierto que la vida es más que esta fría realidad que se nos presenta, también esta la ensoñación y el dejarse embelesar por instantes de felicidad que formaron un pasado que fue el que dio paso directo a un presente sereno, maduro y sosegado...

Gracias Megan, por haberme abierto los ojos quizás con la única intención de calmar mi dolor pero quiero que sepas que has conseguido con tus palabras llenas de tranquilidad mucho mas , me has hecho recordar aquellos maravillosos años, y aquellos excelentes días y noches vividos junto a ella...

Como un mal sueño

Los presagios se cumplieron, la noche se cerró en velo azulado y dejó paso a un amanecer cargado de malas intenciones, un toro muy oscuro de difícil lidia apareció por el callejón y
aunque fue capaz de darle un par de verónicas y alguna chicuelina, sus pitones venían afilados por la tragedia...

Aún no he tenido tiempo de reaccionar, ni tan siquiera de procesarlo, pero quién puede asimilar la muerte cuando viene sin llamar y por la puerta trasera?...

Mi hermana , mi amiga, mi compañera mi otro yo, se ha dejado seducir por esa mano negra que todo lo arranca, que destroza de cuajo ilusiones y esperanzas, o cansada de la lucha diaria , del sufrimiento inacabable ha preferido caer en un sueño dulce y dejarse mecer por las estrellas, no puede estar en otro lugar que junto a ellas compartiendo su luz con el universo...

HOMENAJE A LA NOSTALGIA

Cuando han pasado por nosotros algunas decenas de años de más, espacios de tiempo que se nos presentan enormes en sucesos y desmedidos en preocupaciones y desvelos, nos remitimos como por arte de magia a la nostalgia, al recuerdo, amparándonos en eso de que todo tiempo pasado fue mejor (aunque solo sea una ilusión óptica), solemos escudarnos en imágenes del pasado y en vivencias que engrandecemos en la memoria.

Y todo ello para salvaguardar nuestra alma dolorida y asustada de un presente negro y funesto, buscamos cobijo en objetos, fotografías del pasado, buscamos aquel territorio que dejamos marcado en un pasado para hacer patente que esa parte de la historia solo y de manera unipersonal nos corresponde a cada uno de nosotros.

El pasado de cada persona es nuestro currículum vitae perpetuo,es la única manera de entender mejor nuestro presente, nuestros orígenes y hacia donde nos dirigimos,en el ayer está la memoria de nuestra historia.
Por eso en determinadas ocasiones en los que la desesperación y el desconsuelo invaden nuestro terreno vital, una forma inocua de proteger los sentimientos más dolorosos, es recurrir a la nostalgia, a los recuerdos, a la rememoración, dar marcha atrás en el tiempo y alimentarnos de lo que fue y lo que vivimos de manera plena en otros tiempos.

Hoy entro en mi pasado por que mi presente me cierra todas las puertas doradas posibles, las circunstancias de hoy me impulsan a volver con nostalgia a ese pasado en el que el desconsuelo era menor, y cabía un lugar para la Esperanza.

Umbría por la pena

En esta tarde/noche de miércoles mohíno y entorpecido para mi, no puedo expresar demasiadas palabras tal vez por miedo, por esa turbación que me envuelve, me encuentro llena de recelos , temores y mosqueos ante lo que el siguiente paso me tenga preparado, desconfío del mañana porque el hoy ya es traicionero y cruel.
Puede que en otro momento pueda contar de manera más abierta y veraz lo que hoy me hace crujir el alma en mil pedazos, pero ni siquiera puedo escribir las palabras que me aterran prefiero que el poeta diga lo que siento y lo que me conmueve...
Mi esencia, mi yo hoy se siente también casi bruna...

Umbrío por la pena casi bruno
porque la pena tizna cuando estalla
donde yo no me hallo, no se halla
hombre más apenado que ninguno.

Pena con pena y pena desayuno
pena es mi paz y pena mi batalla
perro que ni me deja ni se calla
siempre a su dueño fiel pero importuno.

No podrá con la pena mi persona
circundada de penas y de cardos;
tanto penar para morirse uno¡.

Espero que podáis entenderme y disculpar este arranque de tristeza.

Palabras Oscuras

No es que la pereza se haya apoderado de mi, convirtiéndome en medalla de oro del "sillon-ball", ni siquiera paso de escribir en este mi blog ya que en estos momentos es algo de lo poco que me mantiene en pie, pero tal vez las pocas ganas por circunstancias personales no demasiado agradables, ocupan demasiado mi mente y me hacen en ocasiones estar en un estado semi catatónico donde la apatía da paso a la falta de voluntad...

Como dice Serrat... "es que las musas han pasado de mi..." y parece mentira para ellas¡¡, yo que las creía seres capaces de alentar hasta las cabezas más huecas, confiaba en su poder a pies juntillas para alimentar mi justita capacidad imaginativa, pensé que así algún día mis palabras se quedaban en blanco como ahora, ellas vendrían airosas a socorrerme estimulando mis sentidos poniéndome los puntos sobre las ies y no dejándome caer en picado.

Hoy mis dedos no corren por el teclado como otras veces intentando unir palabras que juntas formen una idea, una buena trama, mis pensamientos y sensaciones les han ganado en velocidad y no me dejan teclear como yo quisiera, pero esta tarde en Madrid hace viento y espero que sea capaz de llevarse los nubarrones oscuros, los cirros que me rodean bloqueándome, si las musas se han ido dejándome tirada, confiare en la meteorología...

Pero nada peor que caer en el descuido, al cuerpo y a la mente mientras aguante "leña", entrenamiento diario y ejercicio para no dejarse vencer... hoy solo es un mal día de tantos¡¡

Seguramente mañana todo cambiará.